.:: The Tuunz ::. S23E06 - "The Book Job"
TRADUÇÃO: Gybiru | IvanHalen
REVISÃO: IvanHalen | @Maubri84
Nossa jornada começa 65 milhões de anos atrás,
quando criaturas incríveis deram seus primeiros passos.
É tão fofo que essas crianças estão ansiosas pra ver
seus dinossauros favoritos.
Não são dinossauros! Dinossauros cantam!
Quero voltar pra dentro da mamãe.
Paguei US$800 por 5 minutos.
Os dinossauros comandaram a terra por milênios.
Até que um asteróide colidiu com a terra,
dando fim ao seu reinado.
Extintos!
Lembrem-se, tomem conta da Terra,
ou poderemos ter o mesmo fim dos dinossauros.
-Crianças, ouviram essa lição? -Como isso é uma lição?
A finalidade dos dinossauros é, que não importa o que fizermos
um asteróide irá nos destruir.
Então devemos festejar e arrebentar o lugar!
É, por que o asteróide fica com toda diversão?
O quê? Eles tem razão nisso.
-Loja de presentes! -Loja de presentes!
Certo, cada um pode pegar um brinquedo.
Lisa pegou um grande.
Não é justo, significa que eu posso ter dois pequenos.
Não é justo, esse não é grande, é médio.
Não é justo!
Então eu pego quatro pequenos e Lisa pega um médio e um pequeno.
O quê? Ele pega quatro e eu só dois?
Não é justo!
Chega! Esqueçam, sem brinquedos pra ninguém!
Certo, Maggie fica com um.
-Não é justo! -Não é justo!
Engasgue com o cocô fóssil.
Eu te conheço.
Espere, volte! Pai, siga aquele dinossauro!
Esperei minha vida toda pra ouvir isso.
Cabeça do tricerátops, passando!
Escamas de estegossauro, usados na defesa
ou no controle térmico, passando.
Muito cansado, continue sem mim!
Você é T.R Francis!
Escreveu os livros de Angélica Button.
-São meus romances preferidos. -Sim, sou eu.
A criadora de seu amado mundo de mágica,
cheio de extravagância e capítulos.
É hora de você ir, tchauzinho.
Por que está trabalhando em um show de dinossauros?
E por que fugiu de mim?
E como a Angélica conseguiu uma nova varinha
depois que Barão Mortmorre queimou a floresta Varinheira?
Você parece uma criança esperta, eis a verdade:
-T.R Francis não é real. -Claro que você é!
Todos sabem que você pegou a idéia pra esse série
após uma explosão de uma fábrica de waffles
que te nocauteou de um ônibus de dois andares.
Como isso pode ser inventado?
Sou só uma atriz que eles usam pras fotos.
Essa inspiradora história de vida é pura ficção.
Odeio cortar seu barato,
mas todos os livros que vocês, crianças, gostam,
são feitos em salas de reuniões de executivos.
As histórias são baseadas em pesquisas de mercado,
e as páginas são feitas por uma sala cheia de adultos
chapados de pílulas, desesperados por trabalho.
Editores arrecadam o dinheiro e crianças inocentes
compram dez livros por ano do seu "autor" favorito por ano.
Tudo o que acreditei em literatura infantil é mentira!
Não é contra a lei dormir na cabeça de um tiranossauro.
Senhor, você está dentro de um alossauro.
Eu exijo falar com meu paleontólogo!
Posso receber minha mesada mais cedo?
Preciso comprar uns créditos de compensação de carbono
para queimar todos meus livros da Angélica Button.
Querida, sinto muito que sua escritora
virou um dinossauro.
Mas você gostava das história quando as lia.
Então o que importa?
Não te incomoda que Betty Crocker é uma invenção
de uma era masculina dos anos 20?
Sei que está machucada, mas não é motivo
pra descontar em mim.
Acredita que publicadores mentiriam aos seus leitores
só pra ganhar 1 milhão de dólares fáceis?
1 milhão?
Todos os livros do gênero infantil
é escrito por cinco idiotas que querem tirar vantagem
-das crianças. -Eu conheço cinco idiotas!
E eles embolsam seus cheques e se safam sempre.
É o crime perfeito.
Contanto que não se importe em trair a confiança
-de jovens mentes vulneráveis. -O crime perfeito?
O TRABALHO LITERÁRIO
Seja lá qual for o trabalho, não estou interessado.
Um milhão de dólares mudou mentes mais burras que a sua.
Gostei da batida, toque a música.
Vamos atacar as crianças que lêem.
A multidão do livro-capítulo? Isso é interessante,
-mas qual o propósito? -Montarei um grupo
de escritores de literatura infantil.
-Literatura infantil? -Isso.
-Mas preciso de um comparsa. -Um comparsa?
-Você é o comparsa. -É melhor não acabar
-como em Kansas City. -Não vai ser como em Kansas.
RECORDE, SUBMITA SEU NOME: ESTOU DENTRO.
A EQUIPE
Vamos, Skinner, você é o melhor nos negócios.
Você leu os bilhetes deles, procurou em seus armários,
-sabe como as crianças pensam. -Não, obrigado, senhores,
tenho uma vida tranquila e quero mantê-la assim.
Seus amigos estão olhando minhas ceroulas.
Lave-as de novo.
Com sua parte da grana, pode comprar seu próprio loft.
A geladeira poderia ter meus imãs nela.
Estou dentro.
Vamos, belezinha, não posso fazer o trabalho sem você.
Então o que diz...
Nossa equipe precisa de você, Bouvier.
Já leu romances o suficiente pra engasgar um hipogrifo.
É verdade. Sou fluente em qualquer língua imaginária,
de Dothraki até Parseltongue.
ESTOU DENTRO
Eu não me juntaria a um de seus esquemas desmiolados
nem por todos os travesseiros de colo feminino japonês de Quioto!
Não estamos aqui por você, e sim pelo Lenny.
Foi mal, rapazes.
Acabei de adotar um macaco capuchinho e não posso
deixá-lo só durante a fase de adaptação.
Espera aí. Eu quero entrar!
Do que a equipe precisa, arrombador de cofres?
-Um motorista? -Alguém que possa
escrever um romance infantil fictício.
Não gosto de me gabar disso, mas publiquei 5 livros infantis
modestamente aclamados.
TEM UM ARCO-ÍRIS NA MINHA DISPENSA
Só precisamos agora de um técnico de informática.
-Tem um computador? -Sim.
-Está dentro. -Do quê?
Continuando interpretando o trabalho de toda maneira,
mas não consigo parar de achar que estamos esquecendo algo.
Relaxe. Com a equipe que montamos,
nosso livro voará das estantes,
e vamos estar bebendo Mai Tais na praia de Shelbyville.
Estão escrevendo um livro em conjunto?
Mas as pessoas só fazem isso para...
Lucrar!
Como se ninguém escrevesse por dinheiro, Lisa.
Não vejo seu namorado, William Shakespeare, com fome.
Vou mostrar a vocês!
Eu mesma escreverei um livro!
Uma história pessoal com a qual meus leitores se identificarão.
Espera, você vai ser todos os caras?
Como isso vai funcionar?
É assim que escritores de verdade fazem.
Vou só digitar 2 mil palavras e aí vou parar,
mesmo se eu estiver animada, preciso ter ritmo.
Capítulo 1.
Espera. Não posso começar sem música pra me inspirar.
Por que Bach está ao lado de Muddy Waters?
Esse é o meu problema, tenho que organizar esses CDs.
Pronto. Terminado.
Se eu ganhar mais dois jogos de stop online,
estarei pronta pra começar a escrever.
Ponto, parar, peita, próximo, planta...
Postar!
A CONFIGURAÇÃO
Trouxemos muitos livros infantis.
-Qual o modo de operação? -Os heróis são todos órfãos.
E estão num lugar relacionado com as crianças,
tipo, uma escola, mas na verdade é mágica.
E o protagonista sempre descobre que ele é sobrenatural.
Certo, nosso livro tratará de um órfão
que vai pra uma escola mágica, onde descobre que é um vampiro.
Vampiros tipo estes?
Ou aqueles? Ou esses aqui?
Tantos vampiros! Com os dentes e as capas
e as medalhas, ninguém sabe como eles as ganharam.
Esse trabalho está desmoronando. Cada um vai pra um aeroporto,
nos encontramos no Rio em um ano com novos rostos.
Nlnguém vai a lugar algum.
O gênero de vampiro já era.
O que temos de fazer é encontrar um novo monstro pra ser o herói.
-Um troll! -Não sou um troll!
Sangro vermelho como vocês.
A 1ª parte é sempre verde, mas fica vermelha.
Um troll! É isso!
Nosso livro pode ser sobre um troll órfão!
Trolls vivem sob pontes, a escola devia ser sob uma ponte.
A ponte do Brooklyn!
Os populares são duendes. as líderes de torcida, fadas.
Os viciados são...
Gárgulas!
E eles jogam um esporte complicado
que não faz sentido chamado "Lança-Fofo"!
Isso é bom!
-Desvendamos. -Vamos ficar ricos!
Me perdoem, mas estão tramando co-criar
uma série de romances infantis aclamados?
Certo, Stonehenge, vamos ver se é bom em bisbilhotar
sem garganta!
Não o mate! Ele é Neil Gaiman.
Não me importo se é o cara que escreveu "Sandman, Volume 1:
Preludios e Noturnos." Ninguém nos espiona!
Talvez alguém com a minha experiência
seria um acréscimo valioso à sua equipe.
O rei dos livros de fantasia na nossa equipe literária?
Certo, Gaiman, pode entrar. Sua função é arranjar o almoço.
E pare de falar com o sotaque inglês.
Cheeseburgers, batatas fritas, estou de olho, amigão.
Sentada numa cafeteria.
Não poderia me sentir mais como uma escritora de verdade.
É melhor conectar à Internet pro caso de eu precisar pesquisar.
Mas se vou usar a Internet deles de graça,
eu devia mesmo comprar alguma coisa.
Como adoro ser escritora!
"Então Lucinda colocou o quinto fragmento
na janela manchada, na qual agora se podia ler claramente:
'Seus pais estão vivos'.
Gregor virou pra sua irmã gêmea e ambos entenderam,
suas jornadas estavam só começando".
O fim.
É bom.
Do nível da seleção da revista "Weekly Reader".
Só espero que tenhamos colocado "vapor punk" o suficiente,
-seja lá o que isso for. -Quem quer ver
meu modelo da capa?
"Os Trolls Gêmeos da Academia Subponte".
Estou tão orgulhoso de nós.
Você não escreveu nada.
Aquela sala de atum não foi feita sozinha.
Já sei.
Uma sereia se apaixona com um menino terreno.
Sou genial!
A PEQUENA SEREIA
Escrever é a coisa mais difícil de todas!
Espero que não se importe se imprimirmos o livro aqui.
Só a força profissional da bandeja da sua impressora
poderia suportar o peso do nosso manuscrito.
Correção; Manuscrito terminado.
OS COMERCIAIS
O ROUBO
FEIRA LITERÁRIA DE SPRINGFIELD
Trolls numa escola preparatória mágica sob a ponte do Brooklyn?
Interessante.
-É um livro muito bom. -Nós sabemos. Nós o escrevemos.
Eu laminei o menu do almoço e o coloquei numa capa.
Mas temos um problemas. Cadê o autor falso?
-Autor falso? -Autor falso!
Se não têm um autor inventado com uma fábula inspiracional,
vocês não têm um livro. Onde está o seu Franklin W. Dixon?
A sua T.R. Francis? O seu... Stephen King?
Idiota, idiota, idiota!
Esquecemos de criar um autor falso!
Era a função do Gaiman.
Vamos derretê-lo numa banheira com ácido!
Certo, acalmem-se!
Só precisamos encontrar o otário pra fingir que escreveu o livro.
Então vão e encontrem um patético aspirante a autor.
A FACHADA
Vir à feira literária foi uma ótima idéia.
Não se pode escrever se não sabe o que a competição trama!
SENTA, FICA, AME CONHEÇA O AUTOR, RUFUS
Um cachorro escreveu um bestseller?
E eu só procrastinei!
Quem estou enganando?
Nunca haverá um livro com meu nome na capa.
Ou seu nome pode estar no livro em 10 minutos.
Eu tenho que escrever alguma coisa?
-Não. -Estou dentro.
O SUCESSO
Um prodígio pré-adolescente.
Gostei. Qual é a história falsa?
Fui criada num circo viajante.
Minha mãe era apresentadora e meu pai um domador de leões.
Escrevi minha primeira história com batom de palhaços
num saco de pipoca. Saiu no "The New Yorker"
numa edição especial.
R.L. Stine está aqui? Pois você me deu arrepios.
Boa, chefe.
Parabéns.
Acabou de vender seu livro por 1 milhão de dólares.
O DIA DO PAGAMENTO
Cavalheiros,
ao "Os Trolls Gêmeos da Academia Subponte".
Isso nos deixa quites sobre Kansas City?
Quites como livros dourados, pai.
O que houve comigo?
Um momento vulnerável e me tornei a coisa eu mais odeio:
Uma fraude literária.
Mas Lis, quando o livro sair, você será adorada.
Não só por Milhouses. Terá atenção de Jacksons, Xanders,
-e até Aidens. -Sempre quis um Aiden.
Aqui está, uma cópia antecipada.
"Os Gêmeos vampiros da Escola da Transilvânia"?
Cadê os trolls?
Os trolls agora são vampiros, a ponte do Brooklyn é um castelo
e "Lança-Fofo" é "Sanguebol".
Fraco! Fraco e tosco!
Como os editores puderam mudar nosso livro?
Se estivessem no comando da Capela Sistina,
seria tudo vampiros ao invés do mural particular do Papa
de carinhas pelados.
Olha, fizemos uma pesquisa de mercado no seu livro,
e fomos golpeados com o negócio dos trolls.
Digo "golpeados". Então mudamos um pouco, não se sintam mal.
Antes de pegarmos "Crepúsculo", era sobre uma garota
que se apaixonava por um golem.
Mas os adolescentes não iam gastar suas mesadas
-pra entrar no time "Schmul". -Mas os trolls eram o melhor.
Os personagens ainda dizem "troll" ao invés de "legal?
-Não. -Isso é tão "introllal".
Se não quer que mudem suas palavras escreva um roteiro.
Possuímos seu livro, então por que não vai chorar
no seu cheque de 1 milhão?
Como eles puderam fazer isso com nosso livro?
Foi uma visão única de 7 pessoas.
-Não brinca! -Esse sentimento se chama
"orgulhos autorais". Acharam que só se importavam com o dinheiro,
mas se importavam mais com o que criaram juntos.
O Fonzie britânico está certo.
Nossa história é mais importante que o dinheiro.
Eu ia comprar o apartamento vizinho,
e enchê-lo com bonecas, mas agora parece idiota.
Eles não podem fazer isso com a gente. Temos que contra-atacar.
-Isso, vamos pegá-lo! -Ele está certo.
Regra número 1 de roubo literário:
Nunca se apaixone pelo livro.
Desfazemos o acordo, perdemos a grana.
Bart, se lembra da guerra de mil anos
-entre os trolls e os ogros? -Sim?
Agora é um concurso de dança no baile vampiro.
Vamos roubar nosso livro de volta.
O ROUBO DE VERDADE
Em algum lugar naquele prédio tem um computador
com a versão horrível deles da nossa obra-prima.
Imprimem o livro à meia-noite, trocamos pela versão original
e vão imprimir o livro errado... Nosso livro.
E antes que os editores possam fazer algo a respeito,
"Os Trolls Gêmeos da Academia Subponte"
estará em todas as livrarias dos EUA.
São as finais do "Lança-Fofo", e iremos beber da taça "Wazzle".
Olá, sou o entregador de pizzas.
-Não pedimos pizza. -Claro que não.
A minha compania entrega pizzas pra todos
e depois dá ao cliente a opção de recusar ou aceitar a entrega.
É uma estratégia horrível de negócios.
-Não, não, é bem legal. -Beleza.
-Cadê a pizza? -Pizza?
O computador central é por aqui.
Só temos que fazer o upload do nosso arquivo e...
Boa noite, senhores.
Kansas City.
Kansas City...
Então achou que podia "desestragar" seu livro.
Se serve de consolo, nunca teve nenhuma chance.
Beleza!
Alguém do seu grupo me deu a dica do seu esquema.
Um traidor?
Aposto que é o "Earl of Marmalade" aqui.
Não, gente, fui eu.
-Traição! -Não pode ser!
-É sempre uma dama. -Mas por quê?
Porque uma garotinha quer que seu sonho se realize.
Meu nome finalmente está num livro!
E vão me deixar escrever a sequência:
Um prazo duro é o incentivo necessário que eu preciso
pra prestar atenção e escrever com mais seriedade.
Colocamos a senha e autorizamos a publicação final.
Meu tema preferido do calendário.
Lisa, poderia fazer as honras?
Me desculpe.
À propósito, o livro-áudio só estará disponível... Resumido.
Resumido!
Podemos ter perdido, mas fizemos o vilão rir.
Já é alguma coisa.
Nosso livro! O verdadeiro!
-Sim! -Palavras maravilhosas.
Não precisam me agradecer, rapazes.
Você não diria isso a menos que fosse preciso te agradecer.
Nunca iriam imprimir sua versão do livro
sem a senha dos editores.
Então fingi traí-los.
Então depois que ele digitou a senha,
eu troquei, secretamente, os pendrives.
Trocou os pendrives?
Tive a idéia de todos os filmes que já foram feitos.
E a melhor parte é que meu rosto continua na contra-capa.
Gaiman!
Pobre Lisa. Ela nunca pensou que poderia
haver 3 pendrives?
Eu trapaceei outro bestseller pra mim de novo.
E o mais brilhante de tudo é que nem sei ler!
FIM
.:: The Tuunz ::. Gaiman Rules!
Gaiman, esperei muito tempo pra poder fazer isso.
Parabéns, parceiro.
Conseguimos.
Neil, por que você me viu beber a minha bebida,
-mas não bebeu a sua? -É simples, Moe.
Não gosto do sabor...
De veneno.
Bosta.
TRADUÇÃO: Gybiru | IvanHalen
REVISÃO: IvanHalen | Maubri84
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